DEBERES DE UNA SUMISA

El rol de sumisa conlleva una serie de obligaciones y responsabilidades que son tan importantes como los derechos de los de los que mas adelante hablare. Así como una sumisa puede elegir a su Amo, según las causa o condiciones que ella haya visto en dicho Amo, ese Amo tiene a su vez el derecho de exigir ciertos comportamientos y conductas mínimas para que la relación D/s transcurra en armonía.

A continuación, como parte del acuerdo que una sumisa acepta al elegir a su Amo, citare una pequeña lista de los deberes que una sumisa debe de tener siempre en cuenta y nunca apartarse de ello.

* Respeto



Siempre y en todo momento ha de respetar a su Amo, en el BDSM al igual que en cualquier otro tipo de relación entre una pareja, lo mas importante es forjar unas bases y el principal cimiento es el respeto, del cual parte la confianza, eslavon mas importante entre Amo y sumisa, al igual que un Amo respeta en todo momento y valorar la entrega, dedicación, sometimiento, cumplimiento de cada uno de los caprichos y deseo de su Amo….. una sumisa no debe olvidar que ha de respetar a su Amo, el pone mucho en juego, auto control, cuidados, esfuerzo y la responsabilidad que la sumisa en todo momento este cómoda en el juego y disfrute de ello teniendo en cuenta siempre la seguridad de la sumisa y siempre estando presente los limites impuestos.

* Sinceridad



Lo siguiente mas importante que ha de tener siempre en cuenta una sumisa es la transparencia ante su Amo, ha de contarle siempre sus miedos, inquietudes, dudas, al igual que deseos, fantasías, siempre que haya transparencia y sinceridad, facilitara las cosas para que el Amo pueda satisfacer plenamente y con efectividad los juegos al igual que el adiestramiento de la sumisa, de no ser así y por miedo a no complacer a su Amo una sumisa se calla sus inquietudes o sus miedos o simplemente llega al limite de sus posibilidades y no habla con su Amo , el Amo puede tomar decisiones equivocadas dentro del juego que puedan terminar en daños, lesiones o terminen con la relación D/s.

* Humildad



Para llegar a ser la mejor sumisa solo has de basarte en como complaces y sirves a tu Amo, cuando la sumisa solo se centra en la arrogancia y alimenta su ego pensando que es la mejor, que todo lo hace bien….., descuidando las ordenes de su Amo termina en fracaso, el verdadero éxito reside en que todo sea en conjunto, si cualquiera de las partes se cree que todo es gracias a si mismo se perderá todo entre D/s. Una sumisa solo ha de complacer en todos sus deseos y ordenes a su Amo


* Las ideas claras



Una sumisa ha de estar abierta a nuevas propuestas, dispuesta a escuchar detalles, expectativas y nuevas motivaciones que su Amo le proponga, negándose o cerrándose a ello pierde la oportunidad de crecer de aprender de disfrutar y conocer nuevas sensaciones, siempre claro esta sin saltar las bases del respeto y la confianza y de los limites. Una sumisa puede no gustar o aceptar ciertas practicas pero nunca cerrar las puertas con un no rotundo sin estudiar , valora y compartir entre los dos las posibles novedades, pues la mayoría de las veces se rechazan por miedos, dudas, desconocimiento o simplemente por que falta confianza.

* Equivocación



Fallar , no cumplir con las expectativas, equivocarse, es algo común que suele pasar aunque hay que tenerlo en cuenta para estudiar y poder solucionar y encontrar el equilibrio de dicho error, una sumisa ha de reconocer siempre su error y no buscar escusas o culpar a otros o simplemente escudarse en estados de animo, la falta de interés, descuido, perder atención o incluso no dominar la técnica, si la sumisa esta comprometida jamas se desanimara ni dejara en saco sin fondo el error, sino que aprenderá de el y hará todo lo que este en su mano por mejorar y mostrar que un error no es un paso atrás sino el comienzo de un largo camino.


* Ecuchar



Una sumisa tiene la obligación de escuchar siempre lo que su Amo tiene que decir, al igual que tiene derecho a preguntar, debatir, informarse y todo lo que desee saber sobre lo que su Amo le plantea, esta parte va unido a tener las ideas claras, después de escuchar y atender a lo que su Amo expone, puede negarse o aceptar pero siempre teniendo en cuenta que todo forma parte de su aprendizaje y del conocimiento que su Amo adquiere sobre la sumisa en cada momento.


* Obediencia



Una sumisa debe obedecer siempre a su Amo, si una sumisa no entrega su voluntad su mente a quien ha elegido como Amo no tendrá sentido una relación D/s, todo Amo tiene derecho a ordenar y la sumisa la obligación de cumplir sus ordenes, sin olvidar que estas ordenes estén dentro de los limites y que nunca pongan en riesgo físico ni de otra índole a la sumisa.
Una vez que ambos tienen la mutua confianza y que conocen sus deseos, fantasías, motivaciones, una sumisa en todo momento ha de asentir sin dudar todo lo que su Amo requiere, la plenitud de una sumisa se encuadra en sentir que en todo momento complace los deseos de su Amo y siente en si el orgullo, admiración y satisfacción que su Amo siente al poseer su voluntad



* Esfuerzo



Aunque la sumisión es un sentimiento, una sumisa aprende constantemente a ser sumisa, siempre de la mano de su Amo, dispuesta a mejorar cada día, esforzándose por complacer en todo y de distintas maneras y sin dudas a su Amo, Una sumisa que desea servir plenamente a su amo ha de mantener siempre viva la motivación, la ilusión y todo lo que despierte crecer dentro de su adiestramiento.









* Conocimiento



Si una sumisa desea que su Amo cumpla con su rol en todo momento con corrección, una sumisa ha de conocer a su Amo, sus gustos, deseo, necesidades para poder cumplir con éxito cada una de sus peticiones, no hay que olvidar que para que pueda existir una relación D/s tanto sumisa como Amo han de trabajar en conocerse, en compartir todos sus deseos. Es importante que una sumisa sepa y reconozca cada movimiento cada gesto tanto de satisfacción como de decepción para conseguir servir de la mejor manera a su Amo, una sumisa con cada paso de su Amo ha de adquirir conocimientos .

DERECHOS DE UNA SUMISA

una sumisa nace, no se hace. Si no eres sumisa por naturaleza, si no tienes el sentimiento y la necesidad, si, necesidad, de serlo, de someterte y obedecer, complacer y servir...no podrás ser sumisa, al menos no cómoda, entregándote y siendo feliz. Por raro que parezca a la gente vainilla, cualquier mujer no puede ser ni sumisa.

Lo que para mi es correcto en los derechos de una sumisa es….

1-Tienes derecho a ser tratada con respeto: NO solo tienes este derecho, también tienes el derecho a exigirlo. Ser sumisa no significa ser menos persona q nadie. La palabra sumisa describe tu naturaleza y no te menosprecia como ser humano. Tienes también derecho a respetarte a ti misma y no acceder a ciertas cosas si no quieres hacerlas.

2-Tienes derecho a estar orgullosa de lo q eres: Ser sumisa no es algo que deba hacerte sentir avergonzada o tener sentimientos de repulsa. Tu sumisión es un regalo y debería ser siempre motivo de orgullo y felicidad.

3-Tienes derecho a sentirte segura: Ser sumisa no debe hacerte sentir insegura, asustada o amenazada. La sumisión no es vivir jugando con el miedo. Debes sentirte segura en cualquier situación o no habrá verdadera entrega nunca.

4-Tienes derecho a sentir: Tus emociones y sentimientos salen de dentro de ti y son tan validos como los de cualquier otra persona. Tienes derecho a tenerlos. Esos sentimientos, tanto positivos, como negativos, te hacen como eres y suprimirlos, solo traerían la infelicidad mas tarde.

5-Tienes derecho a expresar tus sentimientos negativos: Ser sumisa no te hace un objeto sin pensamientos negativos. Tus preocupaciones son reales y tienes derecho a expresarlas. Si sientes que algo no esta bien, es injusto, te hace sentir mal en definitiva, DILO.

6-Tienes derecho a decir NO: Decir NO es tan fácil como decir SI, si te opones a algo por cualquier motivo, niégate firmemente.

7-Tienes derecho a esperar ser feliz en la vida: Ser sumisa no significa aspirar a una vida miserable llena de sufrimiento y desesperanza. Tu sumisión debe llenarte, darte tranquilidad y alegría. Si no es así, algo va mal.

8-Tienes derecho a tomar parte en la relación: Eres una parte activa de la relación y tienes derecho a contribuir en ella. Eres sumisa, no pasiva. Una relación que no incluye tus necesidades ,pensamientos, opiniones y deseos, no es la relación ideal con la que empezar.



9-Tienes el derecho a pertenecerle a alguien: Ser sumisa significa en gran medida sentir que se pertenece a alguien. Tu perteneces a este estilo de vida y, con el tiempo, le pertenecerás a El, el único.

10-Tienes derecho a amar y ser amada: Cualquiera que te diga que el amor no cabe en las relaciones d/s, nunca ha experimentado como puede llegar a llenarte una relación de este tipo. Las sumisas aman por naturaleza y sienten la necesidad de ser amadas y tienen todo el derecho a que el amor forme parte de sus vidas. Se necesita amor para sentir tu sumisión plenamente, no aspires a menos.

11-Tienes derecho a estar sana: La salud implica el bienestar físico, mental y emocional. Cualquier relación que te produzca un sufrimiento por encima de tus limites, es abuso. No hay lugar para el comportamiento abusivo en las relaciones d/s y depende de ti asegurarte de que esa línea no se cruza. Ser sumisa no le da a nadie el derecho a herirte física, mental o emocionalmente.

12-Tienes derecho a practicar sexo seguro: No solo es un derecho, es casi un deber. Has de ser consciente de las enfermedades de transmisión sexual y prevenirlas. Es tu derecho y no debes permitir que NADIE te haga renunciar a el.

POSICIONES MAS COMUNES EN EL BDSM ESPAÑOL

SUMISA Posiciones básicas

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Posiciones básicas es el nombre que se le da a una serie de posturas corporales que el rol sumiso adopta según diversas situaciones y contextos. Para entender mejor como se usa y en que contexto podemos utilizarlas empezaremos a verlas. No sin antes recordar que cada Dominante es diferente y puede adaptarlas, modificarlas o simplemente no usarlas.
Muchos de los nombres de estas posiciones nacen de una serie de libros sobre Gor







1- Torre o De Rodillas Cerradas: Es una variante (probablemente una mas que obvia) de la posición Nadu. Las rodillas no se separan, sino que se mantienen juntas. Es habitual que en esta posición las manos vayan boca abajo, pero no es estrictamente necesario.



Por la semejanza de las posiciones, muchos no creen necesario realizar una distinción entre la posición Nadu y la de Torre. Sea como sea, tratamos de ilustrar el asunto, así que no vemos daño en redundar.






2- Brazaletes: Esta posición es utilizada para colocar a una sumisa los brazaletes para encadenarla. Se preguntarán, encadenarla a donde? Bueno hay varias opciones entre las que la mas habitual suele ser la cama, pero es también común encadenar a la esclava en la sala o en el lugar donde el Dominante trabaje para tenerla disponible y a la vista mientras se realizan otras actividades. El encadenamiento es útil para castigar a una sumisa que no ha cumplido con sus deberes correctamente.En la posición de Brazaletes la sumisa coloca sus manos detrás de la espalda, los hombros quedan hacia atrás, las manos agarradas, lista para que se le pongan los brazaletes.










3- Bara: En esta posición la sumisa se recuesta boca abajo y gira la cabeza hacia la izquierda. Las manos quedan en la espalda, cruzadas en el punto de las muñecas. Las piernas también se cruzan a la altura de los tobillos.






4- Belly: En esta posición la sumisa se recuesta boca abajo y gira la cabeza hacia la izquierda. Sus piernas quedan abiertas y sus manos quedan al costado de su cuerpo, dejando libre el acceso a las zonas intimas para la diversión de su Dominante.

Una variante de la posición es con las manos en la nuca.





5- Posición de Cabello: La sumisa comienza de pie y se inclina a modo de reverencia (con gracia). Para esta posición la sumisa se inclina por la cintura, manteniendo las piernas firmes, las manos quedan sobre la espalda generalmente con las palmas hacia arriba. La postura deja que el pelo caiga hacia adelante, y de allí toma su nombre. Se utiliza para exhibir el pelo o para que el Dominante lo corte o utilice para el propósito que desee.

La posición de Cabello también es utilizada para inspeccionar, pero no es la mas cómoda, según nuestra apreciación.



7- Ko Lar o Posición de Collar: En esta posición la sumisa se arrodilla a los pies de su Dominante, con los brazos extendidos hacia arriba y las muñecas cruzadas, la mirada hacia abajo en clara posición de sumisión.

Ko Lar es tipicamente utilizado cuando se desea poner un collar a la sumisa. Sin embargo puede ser utilizada para otras prácticas.















8- Posición de Conducción: Parecida a la posición de Cabello, la sumisa se inclina por la cintura, manteniendo las piernas firmes, las manos quedan sobre la espalda generalmente con las palmas hacia arriba. La cabeza tiene que quedar mas o menos a la altura de la cintura del Dominante, lo que facilita que este lleve a su sumisa por el cuello o el pelo mientras camina.

Si las manos de la sumisa van a estar atadas, hay que tener cuidado de que no pierda el equilibrio y caiga de cabeza











9- Leasha o Posición de Correa: Esta posición es usada para ponerle a la sumisa una correa. Para realizar la posición Leasha la sumisa se arrodilla de espadas al Dominante, barbilla arriba, cabeza hacia la izquierda, ofreciendo el collar para la correa. Las manos quedan detrás de la espalda, en una posición que permite, eventualmente, usar brazaletes o atarlas.

Una variante de esta posición puede darse con la sumisa parada.








10- Nadu o De Rodillas: Esta es una de las posiciones mas básicas y habituales en las prácticas de BDSM. Como puede apreciarse en la imagen, la sumisa queda arrodillada frente a su Dominante, con la cabeza arriba, pero mirando hacia abajo, las rodillas levemente separadas, la espalda recta (o levemente encorvada) las manos sobre los muslos, las palmas hacia arriba.

Existen variantes, como mantener las rodillas juntas (parecido a la posición de Torre) o combinaciones con las manos. Queremos destacar que todas las posiciones son un intento de estandarizar la practica, pero por la esencia del BDSM, se admiten variantes en las mismas.





11- She-Sleen: En esta posición la sumisa queda en cuatro patas, es decir arrodillada y con las manos sobre el piso. La cabeza hacia abajo, mirando el suelo y la cola hacia arriba para que el Dominante tenga un acceso visual perfecto. Es una posición utilizada en el adiestramiento y la humillación. La sumisa puede cargar objetos apretándolos con los dientes o se la puede hacer comer de algún recipiente.




12- Posición de Uso: La sumisa "cae" al piso sobre sus extremidades y baja la cabeza hasta apoyarla en el suelo. La cola queda hacia arriba y los muslos quedan separados, exponiendo asi lo mas intimo de su cuerpo a su Dominante. Una posición muy habitual para inspeccionar, azotar o poseer a una sumisa.





13- Sula-ki o Recostada con las Piernas Abiertas, Levemente Elevada:La posición Sula-ki es similar a la Sula, pero en este caso la cola y la cadera dejan la vagina en una posición mas alta y muy a la vista del Dominante. Es una clara invitación a que un Dominante haga uso de su sumisa, una posición de entrega sexual. La posición también se utiliza para inspecciones.




14- Sula o Recostada con las Piernas Abiertas: Como se aprecia en la imagen se trata de una posición en la que la sumisa yace recostada y con las piernas abiertas, considerablemente abiertas. Las manos quedan a un costado, para no estorbar. Es una posición que invita al Dominante a satisfacer sus deseos con el cuerpo de su sumisa



15- Posición de Azote: Arrodillada y dejando caer su cuerpo hacia adelante. La sumisa extiende los brazos y apoya las manos sobre el suelo cruzandolas por las muñecas. El pelo cae por el espacio que queda entre los brazos, dejando la espalda y parte de las nalgas libres. La cabeza queda apoyada en el suelo, porque mantener la técnica de otro modo no es tarea fácil.

Todo el cuerpo reposa, la cabeza y las manos en el suelo, el cuerpo sobre los muslos y las rodillas sobre el suelo también. La posición tiene por objeto que la sumisa se concentre en los azotes.





Mesera: Los codos se aprietan a los costados del cuerpo y se colocan ligeramente detrás de la linea vertical de postura que iría de la cabeza a los pies. Los antebrazos se extienden y las manos quedan con las palmas arribas, en paralelo con el piso. Es una posición ideal para cargar objetos. Se puede utilizar una barra solida que pase por el espacio que queda entre los codos y la espalda, impidiendo que los codos se muevan.






Codos Juntos o Strappado: Brazos juntos detrás de la espalda, codos tocándose.
Muchas sumisas no pueden alcanzar esta posición sin la ayuda de una soga, otras no lograran tomar esta posición por mas que se utilice una soga como apoyo. Si los codos están tan juntos como el/la sumisa es capaz de tolerar (aunque no lleguen a tocarse), entonces podemos hablar de una posición de Codo Juntos, en cambio si la posición es mas relajada, estaríamos frente a otra postura. Se debe tener en cuenta que muchas venas y nervios quedan expuestos en la superficie de los codos, por eso las ataduras se hacen en la parte superior de los brazos.

Muchas sumisas podrían perder dejar de sentir la movilidad en sus manos luego de pasar un tiempo en esta posición a causa de la perdida de circulación sanguínea. Aunque no debería ser un causante de alarma, el entumecimiento debe ser tomado en cuenta, porque la sumisa no podrá percatarse de otras sensaciones que podrían ser de dolor o ardor.


Manos entrelazadas tras las espalda: Otra posición con un nombre descriptivo. Los brazos tras la espalda y las manos entrelazadas. Es una posición cómoda de mantener en el tiempo, ya que los codos queda considerablemente separados. Ademas permite algunas variantes como dejar el brazo estirado a la altura del codo o flexionarlo, quedando el codo hacia afuera







Manos en la cabeza: Manos detrás de la cabeza y dedos entrelazados. No tiene mucha mas ciencia que eso. Una posición simple, pero que pretende que el/la sumisa evite bloquear cualquier acción que el Dominante realice, por ejemplo, sobre sus pezones. Genera un reflejo de liberación ya que los dedos se pueden separar fácilmente, pero se debe desarrollar el auto control.








Ofreciendo las Muñecas: Se utiliza el termino "ofrecer" en las posturas que sugieren que la sumisa esta ofreciendo una parte de su cuerpo, en este caso las muñecas, a su Amo. La posición normalmente se ejecuta de frente y deja las muñecas libre para ser atadas. Se pueden hacer variaciones sobre la postura, por ejemplo las muñecas podrían quedar por encima de la cabeza. La posición de los dedos debe ser tal que quede acorde y sea armónica respecto de la intención de la postura, es decir el ofrecimiento.






Oración: La posición clásica que se utilizaría para orar. Las palmas juntas, los dedos extendidos. Por lo general los codos quedan ligeramente por debajo de la altura a la que se encuentran las manos. Es habitual que la sumisa realice esta postura de pie.









Oración inversa: No hay mucho que decir, es la variante invertida de la postura de oración. Naturalmente es mucho mas difícil de mantener en el tiempo y mas exigente en cuanto a la elasticidad requerida. Según entendemos la postura sería mas fácil de alcanzar y sostener al estar de rodillas que al estar de pie. Si bien parecen lo mismo, pero al revés, no hay que olvidar que la posición de oración invertida es mucho mas difícil de realizar que la posición de oración normal.

Postura Egipcia: Las muñecas cruzadas sobre el pecho, creando la sensación de que se trata de una momia egipcia. Las palmas abiertas y los dedos extendidos sobre, en el caso de una sumisa, los pechos. Las manos cubren los pezones.








Pit of Doom: Las manos sobre la cabeza, brazos extendidos, los dedos pueden ir extendidos tocando palma con palma, como si de una oración se tratara, o entrelazados.









Volando: Los brazos extendidos, levemente posicionados detrás de la linea de postura. Las palmas abiertas y mirando hacia afuera. Esta postura emula a los pájaros en situación de vuelo.










Muñecas cruzadas detrás de la espalda: Esta es una de aquellas posiciones que son bastante claras en cuanto al nombre que llevan. Los brazos detrás de la espalda, cruzando las manos por las muñecas, los puños puede ir cerrados o no. Las palmas hacia afuera.

Box: Las muñecas detrás de la espalda y tomando el codo opuesto formando una suerte de caja. Esta posición es una de las menos estresante para mantener en el tiempo y por esto permite que el/la sumisa sea atada de una manera muy segura. Es frecuentemente utilizada en ataduras complejas, donde la postura se debe mantener durante un tiempo prologando

CREDO SUMISO

Comunicaré con completa honradez mis necesidades, deseos, límites, y experiencia. Comprendo que el no hacerlo no solamente evitará que mi Dominante y yo tengamos la mejor experiencia posible, sino que también puede conducir a daño físico y emocional.
No intentaré manipular a mi Dominante. No empujaré para hacer que una escena vaya de la manera que siento que debería ir. Es decir, no mandaré desde abajo.


Guardaré una mente abierta sobre cosas intentadas con las cuales no estoy cómoda y que ampliarán mis límites. Continuaré creciendo como sumisa y como humano.


Aceptaré la responsabilidad de descubrir qué satisface a mi Dominante, y pondré mis mejores esfuerzos para cumplir sus gustos y deseos. No permitiré que me dañen o que sea abusada. Sé que ser sumisa no es igual a ser una alfombra de pies. Seré cortes y asistiré siempre a mis compañeras sumisas. Compartiré mis conocimientos y experiencias con otras con la esperanza de que aprendan y se beneficien lo que he vivido. Tomaré el tiempo para ayudar a ésos principiantes de la escena para que emprendan el camino correcto.


Seré receptiva a mi Dominante. No intentaré ocultar lo que sé o estoy sintiendo en mi mente y cuerpo, de modo que pueda asistirle en sus responsabilidades como mi autoridad. Sé que los Dominantes no son adivinos, y no esperaré que mi Dominante sepa los pensamientos o las sensaciones que no comparto con él.


Asumiré mi parte de la responsabilidad de una sesión o de una relación dañada. No pondré la culpa total en mi Dominante cuando exista motivo simplemente porque es el Dominante. Comprendo que las cosas no pueden resolverse como deben ocasionalmente, y pondré mi mejor esfuerzo para dejarlo atrás y mover hacia adelante.
Daré el regalo de mi sumisión solamente a quien pueda valorarlo y desee responsablemente recibirlo. No permitiré a ninguna persona en la posición de Dominante sin mi consentimiento, ni daré mi respeto quien no lo haya ganado.


Seré obediente a mi Amo aún incluso cuando discrepo con lo que esté pidiendo. Acepto que tiene mis mejores intereses en su corazón y que sabe a menudo, mejor que yo, qué necesito en una situación determinada. Sé que mis acciones reflejan en mi Dominante, y haré lo mejor para que otros lo vean de manera positiva. No avergonzaré ni enfadaré intencionalmente a mi Dominante. Sobretodo, llevaré mi título de sumisa con honor. Nunca haré que otros piensen que ser sumisa significa ser débil o inhumana. Sentiré orgullo en quién y qué soy y nunca me mostraré de manera negativa

Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y sumisa

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por Jay Wiseman, autor de SM 101: A Realistic Introduction.




Déjame que adivine.

Eres una mujer, eres heterosexual, y tienes continuamente esa extraña, inquietante, recurrente e intensa fantasía en la que un hombre poderoso, autoritario, te da lo tuyo. Quizá rompe tu ropa y te usa. Quizá te pone sobre su rodilla y te da unos azotes durante un buen rato. Quizá te ata desnuda y expuesta a una cama y se dedica a excitarte y torturarte durante horas. Quizá te pone un collar y te ordena arrodillarte a sus pies. Y lo haces, ambos temiendo y disfrutando cada segundo.

¿Se han vuelto estas fantasías tan intensas y recurrentes que forman parte de casi cada fantasía sexual que tienes? ¿Se han convertido en la pieza central de tu pensamiento cuando te masturbas? ¿Has buscado en páginas de contactos hombres que mencionen las palabras bondage,spanking y prácticas relacionadas, deseándolo pero sin atreverte a contestarles? ¿Has pensado en pedirle a un hombre que te ayude a explorar esas fantasías?.

¿Te preocupa que si mencionas estos deseos a un hombre podrías acabar siendo golpeada o violada? ¿Te preguntas cómo demonios vas a conseguir reconciliar tus deseos profundamente sumisos con tus creencias claramente feministas? ¿Tienes el fuerte sentimiento creciente de que si no llevas a cabo esos deseos pronto te volverás loca de la frustración?

Si muchos de estos pensamientos y sentimientos te parecen familiares, entonces es probable que tengas una faceta eróticamente sumisa y estás o preparada o casi preparada para explorar estas fantasías por ti misma. Si este es tu caso -como dice el dicho-, te tengo buenas noticias, malas noticias y algunos consejos.



Antes de seguir, déjame presentarme. Me llamo Jay Wiseman. Soy un hombre heterosexual, caucásico, nacido en 1949, quien actualmente (1998) vive en San Francisco y tiene una relación estable y a largo plazo con una maravillosa mujer llamada Janet. He estado explorando las prácticas asociadas con la dominación erótica y la sumisión desde 1971, soy principalmente —pero no exclusivamente— dominante, y desde 1975 he sido miembro de lo que se llama a menudo la Comunidad SM de la Bahía de San Francisco (Bay Area SM Community).

Durante este tiempo he asistido a más de 1000 conferencias relacionadas con el sadomasoquismo (SM), manifestaciones, grupos de discusión, fiestas y eventos relacionados. También he dado muchas presentaciones en grupos SM, en mi ciudad y a lo largo de mi país, desde Boston a Nueva York y desde Seattle a Los Ángeles.

Durante más de veinte años, he aconsejado, enseñado, sido mentor, entrenado y ayudado a muchas mujeres sumisas novatas y muchos otros tipos de personas durante su exploración de las prácticas y realidades de la sexualidad que frecuentemente se han nombrado como sadomasoquismo (SM o a veces BDSM, para resumir) [N. del E.: para la época de la publicación de este artículo, el acrónimo BDSM no era de tan amplio uso. Para efectos de actualidad de la información, hemos escogido reemplazar el acrónimo “SM” usado por el autor por “BDSM”, que es el de uso común en la actualidad]. Quizá soy más conocido en este campo como el autor del libro “SM101: A Realistic Introduction”, publicado por Greenery Press.

OK. Ya es suficiente sobre mí. Ahora, como decía de tu situación, tengo buenas noticias, malas noticias y algunos consejos. Lo que sigue no tiene intención de ser una guía completa pero debería ser de ayuda para comenzar.

Primero las buenas noticias: Es bastante factible que puedas explorar tus fantasías de una manera sana y constructiva, sin disminuir de ninguna manera quién eres como ser humano y sin comprometer en lo más mínimo tus creencias feministas. También es bastante posible que encuentres un hombre que sea bueno, decente, muy ético y definitivamente no sea un maltratador, que te ayude a explorar este aspecto de ti.

Hay incluso bastantes probabilidades de que termines en una relación estable con ese hombre y sentirte encantada de haberlo hecho. Conozco muchas mujeres sumisas que encontraron a su “amo correcto”.

Ahora las malas noticias: Unas pocas manzanas seriamente podridas están al acecho dentro del “gremio” del BDSM. No hay un programa de vigilancia y entrenamiento que los aprendices de amo deban completar satisfactoriamente. No hay una formación continua o un certificado de dominante. No hay un seguro de mala praxis. Cualquier idiota puede llamarse a sí mismo “amo”. Un imbécil de cuarenta y muchos que intentó atar a su novia una vez cuando tenía dieciséis puede decir “tengo una experiencia real de más de treinta años”.

Por lo tanto, puede ser difícil, o incluso imposible para una mujer sumisa novata (como tú) saber distinguir rápidamente entre un principe azul y una sapo espeluznante.

Por eso también es posible que encuentres un “amo” que sea poco ético, manipulador, explotador, maltratador y una persona completamente inadecuada para que te expongas de la manera que una persona sumisa se expone a una dominante.

El relacionarte con un hombre así puede dejarte seriamente dañada, emocional y físicamente hablando. Desafortunadamente conozco algunas mujeres sumisas que se relacionaron con “pseudo amo” o incluso un “amo pesadilla”. La mayoría se recuperaron. Algunas, no.

Y ahora el consejo: Lo que vas a hacer, en un sentido muy real, es entrar a una jungla. Por lo tanto tiene mucho sentido el aproximarse a las exploraciones dentro del SM de un manera muy parecida a la que harías exploraciones en cualquier otro tipo de jungla. Esta jungla, como otras, contiene grandes cantidades de belleza y peligro. Hazte un favor y no olvides nunca estos dos hechos extremadamente importantes.

O.K., doña exploradora, ¿cómo te acercarías a esa jungla?


Consejo uno: estudia y prepárate antes de entrar.

Por un lado, tienes suerte al aproximarte a la jungla del BDSM en este momento, porque ha sido explorado a fondo y muchas personas están dispuestas a compartir sus propios hallazgos. Aunque no existe un acuerdo universal sobre qué es y qué no es un BDSM correcto, en realidad hay un consenso bastante amplio en la mayoría de los temas entre los practicantes con más experiencia. La mayoría de las personas que lo exploran sacan conclusiones y recomendaciones muy similares, y muchas están bastante dispuestas a compartir esta información con otras personas interesadas. En particular hay varios libros muy buenos sobre el tema, un gran cantidad de organizaciones educacionales BDSM (la mayoría de las grandes ciudades [de E.E.U.U.] tienen una), y mucha información de calidad en internet. Encontrarás referencias a algunas de las mejores fuentes al final de este artículo.

También, no sobra repetir, que al aproximarte a esta jungla, sería prudente prepararse un poco para emergencias antes de entrar. Muchas personas en el SM han hecho cosas como ir a un curso de primeros auxilios/RCP, se han hecho una prueba de VIH, y se han vacunado para protegerse de la hepatitis A y B. Aparte de eso, ¿sabes qué es la “palabra de seguridad” y cómo funciona una “alarma silenciosa”? Averígualo antes de jugar con alguien en privado.
Consejo dos: mira las cosas con cierta perspectiva.

No existe el Departamento Nacional de Estándares y Prácticas Sadomasoquistas que dictamina cuál es BDSM “de verdad” y cuál no. Por lo tanto, la gente debe trabajar por sí misma en qué les funciona o qué no.

Por otro lado, hay un consenso entre los practicantes con más experiencia sobre las normas más generales sobre qué es y qué no es apropiado. En ese caso, sería inteligente buscar opiniones variadas.

Es más, sería muy tonto de tu parte depender de una única fuente de información, no importa lo “convincente” o “fidedigno” que esa fuente de información (generalmente masculina) pueda parecer.

Intenta leer por lo menos tres libros distintos sobre el tema, ojalá escritos por diferentes autores. Visita varias páginas de internet. Ve a muchas confeencias diferentes sobre BDSM, con todos los presentadores diferentes posibles.


Consejo tres: el tiempo es tu mejor amigo, el más importante.

Entrar a toda prisa en cualquier tipo de jungla es una mala idea. Tómate tu tiempo. Mira el paisaje. Habla con los nativos. Habla con muchos nativos diferentes. Observa la llamativa ropa de los nativos. (Muchos de estos nativos parecen más temibles de lo que realmente son. No dejes que te asusten demasiado esos látigos y cadenas). Aventúrate en sus tiendas y echa una ojeada a los artículos en venta. (No te sientas mal si no eres capaz de descubrir cómo se utilizan algunas de esas cosas). En concreto, no te involucres demasiado en profundidad y en exclusiva con una sola persona nativa demasiado rápido.

Punto clave: Los predadores seriamente peligrosos, maltratadores, normalmente rehuyen la comunidad BDSM principal porque saben que serían descubiertos rápidamente y los rechazarían. Así que merodean en los márgenes de la comunidad, detrás de sus perfiles misteriosos, intentando cazar a las mujeres novatas, sumisas, cuyo bajo nivel de conocimiento y falta de perspectiva las pueden hacer peligrosamente vulnerablen. Por cierto, adivina qué tipo de mujer novata y sumisa eres tú…
Consejo cuatro:puedes recibir más atención de la que puedes manejar.

Tú eres una mujer que está entrando en un territorio en el que es habitual que haya más hombres que mujeres y muchos de esos hombres están buscando una mujer con quien practicar BDSM o “sesionar”. (En el argot BDSM, “sesionar” con alguien es jugar con esa persona. “Jugar” no tiene una connotación en absoluto despreciativa o trivializante [N. del E.: en inglés, “play” puede referirse a una expresión que significa “engañar al otro”], sino más bien es una manera similar a como uno puede jugar al tenis o a las escondidas francesas con otra persona).

De todos modos, tiende a haber más hombres que mujeres en las áreas “relativamente heterosexuales” de la comunidad BDSM (hay áreas sólo para hombres y sólo para mujeres también) y muchos de esos hombres están buscando mujeres como compañeras de juego ocasionales o estables. (Un buen número de mujeres y parejas también buscan mujeres).

Por lo tanto, puede que consigas decenas de amables ofertas —y desafortunadamente, unas pocas no tan educadas— para tomar un café o asistir a otro tipo de reuniones. No hay nada malo o equivocado en esas ofertas pero, de nuevo, ve despacio y no te involucres seriamente con ningún hombre (o mujer o pareja) en particular demasiado rápido. En concreto, sé relativamente lenta a la hora de dar información personal sobre ti a otras personas como tu número de teléfono, dónde trabajas, tu correo elctrónico y similares.

Dado que la competencia por nuevas mujeres puede ser ocasionalmente intensa (por cierto, no dejes que te asuste demasiado este punto), no te olvides que la persona que demuestra la mayor agresividad al encontrarte puede que no sea la mejor persona con la cuál involucrarte. En realidad y de manera frecuente, lo opuesto suele tener más posibilidades de ser cierto. Los hombres más amables se contienen por educación mientras que los desagradables te presionan.

Mantén abiertas tus opciones de elegir. Intenta conocer y tener conversaciones con muchos hombres distintos. Es importante que no permitas que ningún hombre (o mujer o pareja) monopolice tu tiempo y atención. Recuerda que a menudo es mejor involucrarse con la gente ligeramente más reservada.

(Por cierto, una vez que tengas algún conocimiento y algo de perspectiva, el conocer potenciales compañeros de juego vía anuncios personales puede ser útil, puesto que no habrá competición directa cuando estés hablando por teléfono o si se reunen en un restaurante).

También, cuanto más conocido en la comunidad es un hombre, más probable es que sea una una persona relativamente confiable. Como regla general, un hombre al que se le conoce por haber estado en la comunidad BDSM local más de un año es probablemente relativamente seguro (aunque existen excepciones). Uno menos conocido es mas cuestionable. De nuevo, tómate tu tiempo.

Otro punto clave: En absoluto tienes ni la más mínima obligación de actuar de manera sumisa hacia un hombre hasta después de que ambos sevhayan puesto de acuerdo para actuar de esa manera, y que además lo hayan hecho como iguales. Si un imbécil intenta insistir en que le llames “Señor” o “Amo” o intenta darte órdenes, tu alarma de personas desagradables debe empezar a sonar bien alto, y tú debes salir hacia otro sitio, rápido.


Por cierto, una amiga mía que es una mujer sumisa con mucha experiencia cree que es inversamente proporcional lo bueno que es un dominante y lo rápido que saca el tema de la felación.

Por otro lado, una educada y amable aproximación de un dominante es una señal muy positiva. Los buenos dominantes tienden a acercarse de manera comedida, atenta y respetuosa.


Consejo cinco: no te creas al pie de la letra lo de la “élite” (y otros títulos).

Algunos hombres, intentando impresionarte, puede que digan que son miembros de una organización BDSM privada de élite, que admite sólo a unas pocas personas selectas, y tú, cosita linda, qué casualidad, has sido aceptada. Bueno, la verdad es que hay clubs BDSM relativamente privados, pero casi todos son grupos locales, pequeños, y la mayoría no reclaman ser un grupo de “élite” o “auténticas” organizaciones BDSM. En particular, insistiría en que fueses extremadamente escéptica con cualquier persona que reclame ser un “amo auténtico” o practicar el BDSM de una manera “auténtica”.

Recuerda que presumir un poco es a menudo una parte normal de la conducta de un hombre coqueteando, así que déjale hablar y escucha cuidadosamente qué dice y cómo lo dice. ¿Cuánto tiempo ha estado en la comunidad? ¿A cuántas reuniones, fiestas y otros eventos ha asistido? ¿Cuántos libros importantes sobre el tema ha leído? ¿Ha dado alguna conferencia en algún club o evento BDSM? Si es así, ¿lo volvieron a invitar? ¿Se ha encargado alguna vez de un evento en algún club BDSM? Si lo hizo ¿cómo se sintieron la mayoría de miembros respecto a él durante en esa ocasión?

¿Qué opinión tiene de otras personas de la comunidad y qué le parecen las opiniones que existen sobre él? Los hombres dominantes a menudo tienen personalidades fuertes y opiniones contundentes y a menudo provocan reacciones intensas. Por lo tanto, sería relativamente normal si no le caen bien algunas personas en la comunidad, pero ¿tiene mala opinión de prácticamente todo el mundo? (Por cierto, date cuenta lo rápida, frecuente e intensamente que da opiniones negativas de otras personas. Eso ya de por sí puede dar bastante información).
Sería relativamente normal si él creyera (acertadamente) que tiene algunos enemigos en la comunidad, pero ¿cree que es mantenido al margen por la mayoría o que incluso conspiran contra él?

¿Cuántos amigos tiene? ¿Se lleva bien al menos con el resto de los hombres dominantes? ¿Qué opinión tienen de él las mujeres dominantes del club? ¿Se lleva bien con la mayoría de los hombres sumisos? En particular, ¿tiene amistades cercanas, profundas, actualmente? Cuando salgas con él, fíjate en cómo trata a las personas en trabajos de servicio. Recuerda lo que se llama a veces el “test de la mesera”: fíjate como trata a la mesera, porque así es como te va a estar tratando a tí dentro de seis meses. Como dijo una mujer sumisa una vez sobre cómo su (ahora ex) “Amo” trataba a esas personas: “lo comprendí. No es dominante. Es un imbécil maleducado”.

¿Qué opinión tiene de las mujeres con las que estuvo? Si tiene mala opinión de una o dos de ellas, es relativamente normal, pero si dice que todas ellas mentían, que eran zorras inestables, es momento de preocuparse.

Comprueba su sentido del humor, puesto que esto a menudo refleja muy bien a la persona. Ten cuidado con el dominante que no puede reírse de sí mismo.

(Por cierto, otra mujer sumisa con una larga experiencia ha llegado a la conclusión de que es inversamente proporcional entre cuántos títulos se pone un hombre y lo buen dominante que es. Recuerda eso cuando conozcas a alguien que quiera que te dirijas a él como Master, Top, Daddy, Lord, Sir, etc.)
Consejo seis: debes saber que existen las “advertencias malintencionadas”.

La comunidad BDSM está hecha de seres humanos y los seres humanos pueden ser éticos y no éticos. Mientras que la mayoría de la gente en la comunidad BDSM es bastante ética la mayoría del tiempo, hay excepciones. Esta comunidad, desafortunadamente pero de manera predecible, tiene su propia cuota de conflictos de personalidad, feudos políticos, sentimientos amargos después de relaciones que no han funcionado y demás lastres relacionales.

Mientras que la comunidad trata de avisar a los recién llegados sobre las personas realmente peligrosas, entiende que este proceso de avisos no está bien organizado normalmente; normalmente no existe un protocolo y a menudo no es muy objetiva o asertiva la manera en la que se dan esos avisos. Por lo tanto estos avisos suelen ser, desafortunadamente, objeto de abuso de las personas poco éticas (recuerda que hay dos lados en cada historia, y aquel chico bienintencionado puede incluso ni saber que está contando una historia poco objetiva). Por lo tanto, te aconsejo que no te creas al pie de la letra cualquier aviso de peligro no solicitado.

Asuntos que surgen:
Digamos que estás en un evento y tienes una conversación con un hombre dominante que parece lo suficientemente decente. Pero después de su conversación, alguien más, a quien prácticamente no conoces, te avisa que el hombre con el que has hablado es malvado, inestable, maltratador, drogadicto, que le pega a su perro y que votó por Samuel Moreno. ¿Qué debes hacer?
Primero, pregunta a otras personas (o simplemente escucha al resto de la gente). ¿Quién más está de acuerdo con la valoración de tu auto-elegida “amistad protectora”? ¿Hay alguna historia de conflictos personales, y/o feudos políticos y/o una relación que no funcionó entre ellos? ¿Son los miembros de un grupito en particular quienes parecen pensar que ese hombre es desagradable pero el resto de los miembros del club tienen una buena opinión de él?
Segundo, prueba este test: Pregúntale a varias mujeres que parezcan objetivas y estables emocionalmente que nombren a algunos hombres que te podrían gustar para jugar con ellos, y mira quiénes están y no están en sus listas. ¿Qué se ve al comparar esas listas? ¿Qué razones dan para seleccionar y excluir candidatos?
Tercero, dale tiempo. La personalidad siempre acaba por ser evidente con el tiempo. Dale tiempo suficiente y, antes o después, —y normalmente es más antes que después— serás capaz de juzgar tú misma con bastante claridad si ese hombre es un príncipe o un sapo. (Y averiguarás, también, algo importante sobre las amistades protectoras).


Consejo siete: Ten cuidado, ESPECIALMENTE, con la persona que intenta aislarte.

Quizá la señal de alarma más importante de que un posible compañero podría ser un maltratador o alguien tóxico es su intento de limitar tu acceso a información y a discutir lo que son consideradas prácticas BDSM apropiadas o no, normas éticas, relaciones, etc.

Esto a veces puede ser complicado de definir. Como he comentado, la competencia por nuevas mujeres puede ser intensa a veces; por tanto es comprensible que un hombre quiera organizarlo todo para que pases sólo con él una buena cantidad de tiempo para ver si puede tener una relación contigo. (Y déjanos recordar que hay probabilidades de que esa relación podría ser algo maravilloso para ustedes dos).

Trata con esta prueba: siendo como es salir con alguien realmente, es comprensible que un hombre no quiera que pases mucho tiempo con otros hombres (de hecho, es una realidad dura pero muchos hombres no llevan una mujer a una reunión de un club BDSM hasta que su relación con ella no está firmemente consolidada), pero ¿qué opinión tiene de que pases tiempo con otras fuentes de información?

Si se opone radicalmente a discutir contigo o a que aprendas sobre BDSM de otra fuente que no sea él, ¡CUIDADO! Si no quiere que leas relatos o ensayos sobre BDSM, o que veas páginas sobre BDSM, o ir a conferencia en clubes BDSM locales, salir con otras chicas sumisas o cualquier otra manera de “corromperte” con la disculpa de protegerte de las ideas de lo que es el “falso BDSM” cuando él está dispuesto a concederte el honor y el privilegio de aprender el “verdadero BDSM” (de él), ¡sal corriendo de ahí!

Por otro lado, si te da libros para leer, te señala páginas concretas y otras fuentes en internet, te lleva a charlas relacionadas con el BDSM y —en concreto— te pone en contacto con otras mujeres sumisas, quédate ahí un poco.
Consejo ocho: busca, especialmente, los consejos y compañía de otras mujeres sumisas.

Cada vez creo más que la primera fuente a la que se debe dirigir a una mujer cuando entra en una comunidad BDSM es un grupo de apoyo para mujeres sumisas, preferiblemente uno en que sus miembros hacen reuniones cara a cara al menos una vez al mes. Varios clubes BDSM tienen grupos así, y cada ves más clubes están comenzando nuevos grupos así [N. del E.: en Colombia y en el mundo desde la época en que se escribió este artículo, se han hecho frecuentes los “munch“, o tertulias informales que aunque no son específicamente de mujeres sumisas, sí son reuniones a las cuales estas chicas suelen asistir en grupo].

Normalmente hay una cantidad enorme de sabiduría colectiva y de perspectiva útil en grupos como esos y una sumisa novata puede aprender mucho y de manera muy rápida en esos espacios. Probablemente el único límite importante sería la regla de “no-quedar-para-jugar” en las reuniones. Si una mujer te hace una oferta en uno de estos grupos, algo como “ya sabes, con un par de sesiones con mi maravilloso Amo (y quizá yo también) aprenderías mucho”, te sugiero que discretamente declines la invitación. Por otro lado, según conozcas otras mujeres sumisas (o switch), puedes encontrar que te entiendes especialmente bien con algunas de ellas y estas mujeres pueden eventualmente llegar a ser algunas de tus mejores amigas.

Con un poco de suerte habrá muchas mujeres así en el grupo, y vendrán de muy diferentes sitios, y no todas serán miembros del mismo grupo, pandilla o club. Entre otras cosas, estos lugares suelen ser buenos sitios para averiguar sobre la reputación de un dominante.

Si la mayoría de las mujeres en el grupo piensa que es un buen chico, es una señal. Si la mayoría de ellas piensa que es un imbécil, es otra señal. En ambos casos, intenta conseguir detalles sobre porqué se tiene esa opinión de él. ¿Qué cosas, en concreto, son las que hizo o no hizo que fueron tan maravillosas u horrorosas? Las opiniones que no van acompañadas de hechos no tienen demasiado valor.


Consejo nueve: explora

Tu primer año involucrada en el BDSM es a menudo un tiempo de inmenso desarrollo personal y de grandes cambios. Seguramente tendrás muchas experiencias, conocerás muchas personas nuevas y verás muchas cosas. (Estar dentro del BDSM también te da la oportunidad de ponerte algunas pintas realmente maravillosas). Además de explorar tu faceta sumisa, puede que te sorprendas encontrando facetas dominantes en ti misma (Muchas mujeres “sumisas” no son exclusivamente sumisas. Muchas son llamadas “switch” y aunque sea ocasionalmente, disfrutan del rol opuesto. Esto es verdad también para muchos hombres dominantes).

Probablemente tendrás también la oportunidad de mirar más de cerca temas como la bisexualidad y la no-monogamia. Me he encontrado con que al menos la mitad de las mujeres en la sección “heteroflexibe” de la comunidad BDSM son al menos un poco bisexuales, y un gran porcentaje de las parejas no son monógamas.

También tendrás la posibilidad de explorar muchas prácticas BDSM diferentes. Por ejemplo, puede que hayas tenido fantasías de ser atada, y es probable que consigas explorar eso. Puede que también tengas fantasías de explorar actividades como el spanking (azotes), látigos, pinzas, cera y similares.

Un consejo: Es habitual que te comienzen a gustar cada vez más cosas con el tiempo, y algunas (pero no todas) de las actividades que te parecían poco interesantes o incluso te desagradaban, se convertirán en algo que disfrutas. Como dice el dicho: “no digas de esta agua no beberé”.

Por otro lado, explorar tiene su momento y lugar. Confía en tu intuición. Si hacer algo te sienta bien, probablemente está bien hacerlo. Si te sientes mal haciendo algo, probablemente estás haciendo algo mal. En concreto, no te apresures a meterte en nada a ciegas. Nunca dejes que un “experto” te diga que hagas algo distinto a lo que quieres hacer si no lo sientes como algo correcto. No hay absolutamente ninguna prisa para hacer nada. La verdad casi siempre sale a relucir con el tiempo, así que date algo de tiempo.

Puede darte información útil el jugar con varios compañeros diferentes mientras exploras el BDSM, pero tienes que avanzar con cuidado. Esto es verdad incluso si tu objetivo último es ser monógama con tu “amo correcto”.

Como siempre, tómate tu tiempo, conoce bien a la otra persona y negocia cuidadosamente las prácticas antes de jugar. Puede ser útil que mantengas en mente el test “DAS”: ¿Cómo te hace sentir la idea de estar “Desnuda, Atada y Sola” con esa persona? Por cierto, una gran ventaja de las fiestas en donde se juega (play parties) es que te permiten tener la posibilidad de jugar con un nuevo compañero en un entorno con cierta seguridad.

Fíjate cómo se están desarrollando las cosas en el tiempo en cualquier relación que puedas tener con un hombre dominante. Mientras que toda relación tiene sus altibajos, sus éxitos y fracasos, y hay momentos duros y momentos dulces, la media debe ser buena. Si básicamente te sientes contenta y con el tiempo te sientes más contenta con tu pareja y tu relación, eso es definitivamente una buena señal.

Por el contrario si estás triste y con el tiempo te sientes en general infeliz con tu pareja y tu relación, eso es obviamente una mala señal, una muy mala señal. Si eres infeliz y estás sintiéndote más infeliz, busca ayuda profesional o sal de esa relación. (Una novata sumisa que estaba muy triste en su relación, me preguntó “Cada vez que se entera que algo me gusta, me lo quita. Incluso mi placer de darle un orgasmo. ¿Se supone que debe ser así? No sabía que sabía tantas maneras diferentes de decir ‘no’ todo el tiempo”. Ella, obviamente, no duró mucho tiempo más en esa relación).
Consejo diez: cuando sea el momento apropiado, ayuda a educar y orientar a nuevas mujeres sumisas y a otras personas.

El interés en el BDSM está creciendo rápidamente, y la demanda de información realista crece proporcionalmente. No te sorprendas demasiado si otras presonas, cuando sepan de tu interés, empiecen a pedirte información y consejo. Eso puede empezar a pasar mucho antes de que te sientas preparada para empezar a compartir lo que sabes. No te preocupes demasiado. Los principios generales más comunes son bastantes conocidos, y no es complicado dirigir a la gente a buenas fuentes de información (tú puedes convertirte rápidamente en una fuente bastante buena de información).

Recuerda que en un sentido muy real, hay una competencia muy intensa, casi una guerra, entre el bando de los buenos educadores y el de los malos depredadores por los corazones y las mentes de las personas novatas, especialmente de las novatas sumisas; y hay mucho en juego, a veces tan simple y decisivo como la vida o la muerte.

El bando de los buenos siempre necesita nuevos miembros del equipo. Por favor, únete cuando estés preparada.
Fuentes de información

[N. del E.: esta sección la dejaremos igual al texto original y agregaremos otras opciones adaptadas para el castellano y específicamente para el público de Colombia].
Existen muchos libros excelentes y no puedo incluirlos todos. Nombraré unos cuantos de los que a veces se llaman “fuentes de entrada” porque son fuentes que llevan otras fuentes. Te recomiendo echar un vistazo a todos los libros posibles y ver cuáles te dan sensación de coincidir específicamente con tus necesidades y preferencias.
“SM 101: A Realistic Introduction” de Jay Wiseman (yo) publicado por Greenery Press. Escribí este libro con la intención concreta de que sea el primer libro que lea una persona novata. Es una introducción bastante completa al SM e incluye una detallada lista de fuentes de otros libros recomendados y fuentes adicionales. (En español llamado “BDSM: Introducción a las técnicas y su significado”.)
Greenery Press. Greenery Press publica “SM 101″ y más de una docena de libros que tratan de relaciones y sexualidad, especialmente si están relacionadas con el SM. En particular, después de haberte leído “SM 101″, te recomiendo que estudies cuidadosamente “The Bottoming Book”. Para más información, incluyendo muchos artículos útiles y enlaces a otras fuente, visita Greenery Press. [De este libro he traducido extractos al castellano, y se pueden leer aquí]
The Society of Janus. Situada en San Francisco es uno de los grupos de apoyo y educación BDSM más antiguos. Sus actividades incluyen programas de educación, grupos de discusión y fiestas. Se les puede encontrar en www.soj.org
San Francisco Sex Information. www.sfsi.org
El grupo de noticias: news:soc.subculture.bondage-bdsm.
Las tiendas de tu ciudad. La boutique erótica o sexshop de barrio de tu ciudad puede ser una fuente de información y apoyo de primer orden. A menudo hay libros y equipo a la venta, y a veces charlas. A menudo tienen información de eventos locales [N. del E.: Sex leatheren Bogotá, y Sexo sentido en Medellín -entre otras- son boutiques que están relacionadas con la comunidad BDSM en sus ciudades].
El club/grupo SM de tu ciudad. Esta es la fuente principal. No existe un sustituto para la información y consejos de primera mano, cara a cara, y algunos clubes tienen a miembros expertos de primer nivel entre sus socios. Por cierto, en algunas zonas hay empresas que dan clases SM. El grupo de tu ciudad sabrá cuáles son las buenas. También pueden dirigirte hacia los grupos de discusión que se reunen informalmente a veces en bares, a menudo llamados “Munch” [N. del E.: el grupo BDSM/fetish Colombia, la Corporación BDSM Colombia yhttp://bdsmcolombia.info son algunas de las mejores opciones para encontrar información pertinente y conectarse con la comunidad BDSM en Colombia.]
El grupo de apoyo a mujeres sumisas de tu ciudad. Ese grupo puede existir formal o informalmente. (Uno de mis objetivos al escribir esto es impulsar la formación de más y más grupos). No hay probablemente nada más seguro, útil, no hay mejor fuente de información, perspectiva y apoyo que el consejo de tus “hermanas” mientras exploras esta maravillosa jungla.

Mis mejores deseos para tu exploración.
Nota sobre copyright:

Escribí este artículo con la esperanza de que fuese extensamente leído y distribuido, y sin ninguna expectativa concreta de compensación económica a cambio de escribirlo. Por lo tanto, doy mi consentimiento a los siguientes usos de este artículo:
Estoy de acuerdo con que lo leas.
Estoy de acuerdo si lo envías, sin alterarlo e incluyendo la nota sobre copyright, en correos privados a las personas adecuadas.
Estoy de acuerdo si lo envías, como menciono en el numeral dos (2) a grupos de noticias y listas de correo.
Si lo pones en una web privada que no cobre por el acceso por favor publícalo como indico en numeral dos (2), e incluye un enlace a la web de Greenery Press. http://www.greenerypress.com/
Requiere mi permiso explícito previo si se publica este artículo en una web que cobra por acceder, en un libro o en una publicación periódica no gratuita, o cualquier forma de cobrar por el acceso al mismo.

Lo que implica ser sumisa

Lo que implica ser sumisa





POR QUE QUIERES SER (Sumisa)?
Sabes lo que implica?

Si quieres ser sumisa, tienes que que tener algo que ofrecer. Algo que las demás no tengan, porque siempre habrá otra más guapa, más lista, más dulce, más diestra en la cama…, más de lo que sea. Pero tú puedes ofrecer lo que nadie, al parecer, quiere dar: su dolor. ¿Hasta qué punto estás dispuesta a sufrir por tu señor? Si te pide dolor, ¿se lo vas a dar sin condiciones? El dolor, ¿es un bien en sí? ¿Sólo si te lo causa él? En ese caso habrás llegado muy lejos con él. Porque en el BDSM no se trata de aguantar, sino de compartir, de ofrecer, de aceptar, de querer servir. En una palabra: obedecer. Y complacer.


SOLO DA TU PRIMER PASO...Y Tu Amo/a se encargará del resto
"Una de las principales señales de mejoría en un/a Sumis@ en educación o entrenamiento, es cuando POR FIN SE LANZA A DAR SUS PRIMEROS PASOS en aquello a lo que se resistía aún sabiendo que era lo mejor para sí mismo/a y para su Amo/a.
¿Por qué es uno de los mejores indicativos de mejoría? porque simplemente se trabajaron varios aspectos importantes con éxito: las resistencias al cambio, la autoestima dañada, y se enfrentaron los miedos, se los está desafiando.
Para dar un primer paso a un camino nuevo que puede darle un giro sustancial a tu vida requiere aparte de valentía, convicción.
Es importante que la persona encienda el motor del: YO PUEDO, QUIERO,Y DESEO SERVIR A MI AMO/A, cuando por fin LO SIENTE ADENTRO, una parte de sí mismo se convence que pase lo que pase será lo mejor intentarlo.


NO SIEMPRE EL (AFTER-CARE) LO NECESITA LA PARTE SUMIS@.
Piensan que un/a Dominante no lo necesita?

AFTER-CARE PARA DOMINANTES:

-El/a Dominante tendrá una bajada de energía al cansancio de dirigir la sesión, tanto físicamente como mentalmente.
-El/a Sumis@ debe mostrarse agradecid@ con el/a Dominante, esto no significa estar obligado a "besar sus pies", pero si ve que el Dominante lo necesita (hágalo sin vacilar).
-El/a Sumis@ debe transmitirle mientras recibe su propio Aftercare una charla afirmativa al Dominante, Ej:Me he sentido bien perteneciéndote...........
-El/a Sumis@ ha de tener en cuenta que en la mayoría de los casos el/a Dominante no disfruta aplicando dolor, lo aplica por que en la mayoría de los casos el/a Sumis@ lo ofrece por necesidad propia, y ya que el/a dominante, se rompe la cabeza pensando como aplicarlo sin dañarle, que menos que reciba su aftercare posterior.